hace tiempo que no escribía aquí. en realidad hace tiempo que no escribo en ninguna parte porque tú me quitas las ganas pero en momentos como ahora cuando  me harto  de ti me dan ganas de decir todo  lo que siento,  decir lo que me enoja, lo que me hace llorar, lo que me hace feliz, lo que amo, pero  mientras menos escribo siento  que más se van esas ganas de contar algo. Y me ATERRA no quiero dejar de hacer lo que más me gusta. será  que me estás cortando mis alas. Sera que matas mi libertad como ser con tu opresión el poco tiempo libre que tengo  lo gasto en ti en  vez de hacer las cosas que amo. Quizás  ya me estoy  dando cuenta de que eres lo que más amo pero el que me corta mis alas.
 o tan solo esté  harta de todo  lo que me rodea  como siempre sucede  las cosas dejan de interesarme...

Quizás lo mejor hubiera sido decir no... ya que veo cero interés en lo nuestro, cuando te pregunto que podríamos hacer para mejorar la situación no se te ocurre nada o lo que llego a decir para ti no funciona.

Aunque duela en el fondo no tengo ánimos de seguir...

Cuando pido algo  me respondes tan tajante que ni ganas de seguir hablándote me dan, qué puedo hacer...

nada. Cuando te enojas me sacas en cara de que no te pido cosas, pero para qué si cuando lo hago tienes escusas para  todo y terminan quitando cualquier animo.

la proxima vez responderé no me quedaré callada -por eso es que no te pido cosas siempre tienes escusa y te lo saco en cara, cuando te hablo te demoras mil horas para responder, solo me demoro cuando no estoy para hacerlo, pero tú simplemente prefieres hacer cualquier cosa-

Qué irónico cuando  te reclaman lo mismo que piensas, pero  qué más  da. En realidad no sé qué hacer con eso, aveces siento  que no tengo  ganas de nada ni siquiera de estar  aquí, me gustaría estar sola sin nadie que decirle algo y que me reclame, no será un poco egoísta de mi parte o sí tengo que ser egoísta para mi. no preocuparme de nadie solo yo, estoy harta de poner al resto por delante de mi quizás ya no deba.

creo que todo tiene un orden de importancia, y me he dado cuenta que no estoy en él, seré la segunda opción, quizás más adelante me valoren, pero por lo que he aprendido creo que es mejor no estar  ahí, duele tanto encariñarse con alguien y darte cuenta de que a pesar de que eres correspondido no lo es con la misma intensidad que entregas tú.

las escusas se llevaran todo entre  nosotros, tan solo matará el recuerdo  de lo habido anhelado.

La bipolaridad ataca  a través de una lata de cerveza  que coloca todo del  revés sin que puedas hacer nada para evitarlo.
Dudando de todo lo que te rodea  comienza a crear  miles de historias que te mortifican  y te hacen dudar de todo  una y otra vez.

recuerdos

Quiero  estar  bajo ese mismo  techo que compartimos aquél  día, esas caricias deteniendo  el mundo  alrededor  tan solo miradas nada más, esos preciosos instantes en los que solo decías “qué  suave es tu piel” esas miradas tímidas  sin palabras dejaban quiero volver a esos minutos que de a poco  te fuiste acercando a mí y con esas miradas evadiendo la vista te arrimaste y rosaste tímidamente mis labios, alejándote rápidamente por mi cara de no sé qué. Que tan solo era porque no sabía si lo que sucedía era real o simplemente una ilusión. Pero al darme cuenta de que era algo verdadero  rápidamente me acerco y roso mis labios con los tuyos  por un largo tiempo en el que todo  se paralizo.